Er du knyttet til din partner?

Er du knyttet til din partner?

Har du oplevet at være afhængig af din partner? At være afhængig af sin partner bunder i dybere ting, såsom manglende selvværd, manglende selvstændighed og tro på egne evner. Når du bliver afhængig af din partner, bliver forholdet ikke ligeværdigt og du oplever tit at være usikker og bange i din relation, især angsten for at miste din støtte i livet, at han/hun finder en anden og du begynder at please og opfører dig meget uhensigtsmæssigt, hvilket er med til at i glider fra hinanden.

Kærlighed eller usikker tilknytning?

Når du er i et forhold, skal du kunne stole på din partner. Du skal hvile i forholdet og nyde den kærlighed der opstår når forholdet er godt. Hvis du mener dit forhold er fyldt med kærlighed, men der er usikkerhed, angst, kontrol kan du nemt forveksle kærlighed med usikker tilknytning.

Usikker tilknytning er når du er knyttet til en partner. Når du er afhængig af din partner, handler det om, at du ikke kan leve dit liv uden ham. Hvis du blev forladt, ville du gå til grunde. Når du føler sådan i et forhold er det skævt og du er ikke lykkelig, men du tror du er lykkelig. Du er meget bange indeni og konstant har du fokus på din partner og hans/hendes behov, i stedet for jeres behov. Når du er der, handler det om en betinget tilknytning og ikke ægte kærlighed, men kærlighed med betingelser.

Hvad er usikker tilknytning?

Hvis du kender til, at du hele tiden har tanker på ham/hende, at du hele tiden har fokus på hans/hendes behov, at alt drejer sig om din partner og du slet ikke har tanker på dig selv. Du overbeviser dig om, at du har en stor kærlighed til din partner og modsat, men du er faktisk ikke i ro, du er bange for noget?

Når du oplever at være angst for at miste, handler du ikke efter hensigten men for at undgå din egen angst. Dine handlinger bliver målrettet mod din partner og alt drejer sig om din partner. Du tilsidesætter venner, du dyrker sex når du ikke har lyst, du laver altid den mad som din partner kan lide. Du ser kun hans/hendes venner og gør alt for at han/hun skal have det godt.

At du handler sådan, er ikke din partners ønske, men dit eget egoistiske behov. Du er bange for at miste. Når man møder sin partner, synes partneren i starten, at det er dejligt at have et menneske der gør så meget for mig, men efter et stykke tid bliver forholdet skævt, da man også bliver holdt fast og kan ikke bevæge sig, uden den anden. Man får frataget sin selvstændighed.

I starten går alt godt men når man låser sin partner fast i alle mulige situationer, bliver det ensomhed eller tosomhed der præger forholdet. Alt bliver holdt i stram snor. Der bliver kigget i din telefon, der bliver spurgt indgående ind til hvad du har lavet i dag, forholdet er præget af ekstrem jalousi, samtaler udvikler sig med mistro og usikkerhed, der bliver lagt mærke til alt hvad du gør, netop fordi din partner er bange for at miste dig. Man bliver kvalt af overvågning og mistro.

Det handler om dit eget egoistiske behov, selvom du synes du gør alt for din partner, for at han/hun skal have det godt, så handler det om dig.

Hvad gør man så?

Det handler om hvordan du er vokset op, hvilken forhold du havde til dine forældre. Det er altid anderledes end du selv forestiller dig og det er helt sikkert, at hvis du er en af dem der opfører sig som skrevet ovenfor, ja så har du haft en usikker tilknytning i din opvækst, som har givet dig mistro og angst for at miste.

Du skal have hjælp for at komme videre i dit liv, så du lærer at, parforhold ikke drejer sig om at din partner skal give dig noget, men at ægte kærlighed opstår når du er dig selv og du for 100% accept af din partner for den du er. Når du hviler i dig selv og ikke når du er bange for at miste og din tilknytning drejer sig om dig og ikke om jer.

I terapi lærer du at kende forskel. Du lærer at forstå hvorfor du har det sådan og hvorfor dine forhold går i stykker.

Et kort eks: ”en kvinde sidst i halvtredserne fandt sin drømmefyr. Hun var ellevild og meget forelsket. Hun havde aldrig mødt en som ham. I starten gik det fantastisk og hun var meget forelsket. Hun var ikke klar over, at hun var meget bange for at miste, så hun begyndte at blive mere og mere bange for, at han skulle forlade hende. Jo mere angst hun blev, jo mere strammede hun grebet om ham. Hun overvågede ham så meget hun kunne på de sociale medier. Hun kontaktede hans børn, hans tidligere partnere. Hun opfandt historier for at se hvordan han reagerede, hun nægtede ham at tale, skrive og se andre kvinder, han måtte ikke se andre end hende”.

Han blev langsomt kvalt og forholdet var meget tæt på at gå i stykker. Hun startede i terapi og fandt langsomt ud af, at det hele var ikke for hans skyld med fordi hun var bange for at bliver sorteret fra, bange for at miste og bange for at bliver forladt. Alt sammen var hendes angst, der gjorde, at i stedet for at gøre alt i kærlighed blev det gjort i angsten for at miste.

Hvis den mængde energi vi ligger i troen på, at det er i kærlighed til vores partner, at vi gør alt det vi gør, bliver det meget skævt og forholdet går ofte i stykker.