Vi søger alle lykke, især i parforholdet, men er kærlighed noget vi skal bede om? Er kærlighed noget vi skal tale om? Er kærlighed det, som giver lykke? At blive manipuleret til at give hele tiden kender mange sikkert til i de forhold de nu har været i. Handler det om selvværd når vi taler om lykke? Der er mange spørgsmål men i et godt parforhold tager man lige så meget som man giver. Hvis du er den der altid giver, forventer du noget igen, for ellers er der ikke balance. Man skal både give og tage i forholdet ellers føler vi os tomme og værdiløse.
Hvordan opdager jeg følelsesmæssig manipulation.
Det kan være meget svært at opdage om man er udsat for manipulation, eller det hele bare er kærlighed, da det kan være svært at vide, hvorfor min partner gør som hun gør. Er det af kærlighed, eller er det fordi hun har nogle behov? Når en person er jaloux, er det så fordi han elsker sin partner for meget? Eller er det fordi han har et indre behov? Der er stor forskel og mange forveksler indre psykiske problematikker med kærlighed. ”min mand elsker mig så meget at han har en stor jalousi”. Den har jeg hørt mange gange men er det nu også sandt? Kan man så ikke på den måde binde sin partner fast i falskhed? Det er også meget svært at kunne regne den ud, er det kærlighed eller er det jalousi.
Ejer man hinanden i et forhold?
Når vi er mennesker, er vi jo fyldt med følelser og det er dem vi mærker hver dag, især når vi er i relation med et andet menneske. Kærlighed og forelskelse er jo fantastiske følelser men det er også disse følelser der gør os meget sårbare og det er her vi ofte ser følelsesmæssig manipulation og afhængighed.
Nej, vi ejer jo ikke hinanden, men hvert par laver jo deres egne regler for, hvordan netop de skal være sammen. Det er regler der er nødvendige og vi ved jo alle, at når disse fælles regler bliver brudt, bliver vores følelser sat på prøve. Vi bliver vrede, angste, ulykkelige, opgivende. Vi kender dem alle sammen, men er der nogen der ejer hinanden eller føles det sådan?
Det er her vi kommer ind på det følelsesmæssige der kan forveksles med ejerskab. Mange par gør alt sammen, går i byen sammen, går til træning sammen, altså er sammen om alt. Er det så sundt? Eller er det fordi man har brug for kontrol? Mange kan ikke lide når den ene part har egne venner, ”dine venner er også mine venner”, gælder det altid? Nej når man har det sådan er det kontrol det handler om og ikke kærlighed. Når man er i et forhold, gør det forholdet stærkt hvis der er gensidig tillid og man hviler i tilliden. Når en person har kontrol overfor sin partner, handler det ikke om kærlighed men om at have magt og den magt bliver sat på prøve når partneren vil have noget for sig selv. Det bør alle have lov til men mange kan ikke håndtere at den ene har mere brug for at være fri end den anden og så bliver der manipuleret. ”hvorfor foretrækker du dine venner frem for mig?” hvorfor vil du hellere til fodbold end være sammen med mig” osv. osv. Hvis vi forbyder vores partner ting han/hun ikke må, bliver det problematisk og manipulationen er startet.
Handler det om selvværd?
Når vi bliver forelsket og indleder et forhold giver vi så meget og strækker os langt for at bevare forelskelsen længe nok. Det er også dejligt og intens og vi gør alt for at bibeholde det hele og så kan vi komme til at sælge os selv, uden vi aner hvorfor.
Når man er forelsket, gør det ikke noget at hans underbukser bliver smidt på gulvet. ”nåh pyt” siger man med et smil og griner lidt af det og samler dem op, uden at ens følelser bliver aktivet. Når der er gået et stykke tid, bliver underbukserne pludselig et problem. Det bliver irriterende at de ligger på gulvet hver gang men hvorfor er det pludselig et problem? Det handler om at skævheden i forholdet er blevet synligt. Da forholdet begyndte, var hun ligeglad med hvor hans underbukser lå og han fik jo accept fra starten af, altså en stiltiende accept, at det var i orden underbukserne lå på gulvet, men efter et stykke tid blev underbukserne et problem.
Handler det om underbukser? Nej det handler om at lade sig manipulere, ikke at kunne sige fra, fra begyndelsen af, at lade stå til. Når han sætter sine egne behov før dine eller du lader ham sætte sig behov før dine, har du tabt og ladet dig manipulere.
Vi kender det alle at være overbærende, hvilket jo også er en god ting, men på sigt kan det blive et problem da man i starten gav sig meget, p.g.a. kærligheden og pludselig vil man have noget igen. Det er meget svært at trække noget tilbage og skabe balance. Når man bliver forelsket og kærligheden er på toppen, så sælger man sig selv alt for meget for netop at bevarer kærligheden men det er jo det som er det usunde i forholdet, at man nedprioriterer sig selv, i forhold til sin partner. Partneren har tendens til at udnytte dette, ikke med vilje, men mange føler sig udnyttet efter et stykke tid og man har slet ikke opdaget det før det er for sent.
Hvis din partner foretrækker sig selv og sine behov frem for dig har du ikke kunnet sige fra med det samme men givet dig selv en ugunstig position i forholdet som skævvrider forholdet. Der skal være balance mellem at give og tage og ikke tro at, hvis jeg bare gør som han/hun vil have, så elsker han/hun mig nok.
Mange opdager ikke at ens egen identitet og selvværd langsomt bliver nedbrudt. Ofte ender det med ensomhed, da partneren lever sit liv, med arbejde, venner, hobbys osv. og du sidder tilbage og føler dig ensom og forladt.
Hvordan undgår man så følelsesmæssig manipulation?
Det handler om dig og dine grænser. Du er nødt til at kunne definere dine grænser, før du indgår i en relation, så du er forberedt på, hvordan dit forhold skal være. At tale sammen inden man vælger at bo sammen og prøve sig frem, kræver at du er bevidst om hvad du vil have af et forhold med en anden. Den kommunikation der skal være handler jo om, at du selv er bevidst om, hvad du forventer af en partner og hvad du forventer af dig selv. Du må ikke være bange for konflikter, da der kommer mange og intense konflikter i alle forhold. Du skal være konsekvent og ikke gå på kompromis med dig selv. Man skal være fleksibel i et forhold man skal jo kunne både give og tage, men der er nogle grænser som du ikke vil finde dig i og når du mærker at dine grænser nærmer sig, skal du sige til. Du skal sige til på en bestemt måde og indgå i en samtale med din partner om, at dine grænser er ved at være nået.
At være bevidst om egne grænser, handler ikke om at kunne manipulere med sin partner, men handler om at kunne indgå i en sund og givende relation hvor der er balance mellem at give og tage.
Hvis du ikke kender dine grænser, kan det være du har brug for at rydde op i din rygsæk. Fortiden spiller ofte ind her og så handler det om at få bevidsthed om, hvad der foregår i en selv.